Таманская краса
Таманская краса

                                                                                                   

 

                                                     ***

              Все отдыхающие делятся на такие категории :
1) львы - приезжают отдыхать со своими любовницами, занимают дорогие комфортабельные номера;
2) волки - приезжают злые и одинокие, ищут водку и женщин, потом женщин бросают;
3) шакалы - подбирают то, что бросили волки;
4) ослы - приезжают со своими женами, ходят с умным видом под ручку;
5) бараны - отпускают отдыхать жен одних;
6) козлы - на отдыхе только играют в домино, карты, читают книги, женщинами не интересуются;
7) алкоголики - этим не нужны ни книги, ни женщины, им двух бутылок мало, а одной женщины много.

Приколы, истории. Все очень близко :-)))

                                    Смешные случаи из моей жизни

                                                  * * *

Познакомился с девушкой. Она с другого города, поэтому общаемся преимущественно по телефону. Диалог:

- Милая, погоди секундочку, меня коллеги отвлекают.

- Ок, милый!

Заканчиваю разговор с коллегой, переключаюсь на девушку. В трубке слышу какое-то завывание.

- Дорогая, кто там воет?

- Это я пою!

-Милая, боюсь, вокал не твое призвание…

- Я пела не для тебя, а для себя. А мне нравится!..

Я долго не мог продолжать разговор…

                                               * * *

Умение хорошо продать товар  – тоже искусство.

Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:

-         Три по сто! – и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.

-         Я же просил три по сто!

Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял – знание русской психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал:

-         Останется, принесешь назад… Деньги верну…

Ну и как она могла остаться?!!

                                                   * * *

    Сижу я, значит, разгадываю сканворд. Попадается картинка: арена, по пояс голый мужчина в набедренной повязке, в римском шлеме. В одной руке меч, в другой щит. Немного поразмыслив, вписываю: «Гладиатор». Тут ко мне подсаживается немного подвыпивший товарищ, заглядывает в сканворд, и с непередаваемым чувством собственного превосходства выпаливает:

-         Придурок! Ты где здесь быка видел??? Это же матадор!!!

Присутствующие лежали…

 

                                                         * * *

       Очередное доказательство, что Задорнов не выдумывает.

      Автомобилисты поймут.

      Иду по улице. Вижу картину: сидит, значит, в машине водитель – молодая   дама. Горит свет в салоне, включены габариты. Она безуспешно «маслает» - пытается завести автомобиль. Но аккумулятор посажен практически полностью. И прокрутить движок, естественно, не в силах.  Девушка выходит из машины и задумчиво смотрит на капот. Я возьми и ляпни (с непередаваемым сарказмом):

-         Ты бы еще на дальнем свете пробовала завести!

И тут же упал, согнувшись. Девочка послушно садится, включает дальний, который при таком аккумуляторе больше похож на габариты. И с остервенением крутит ключ зажигания. Аплодисменты.

 

                                                  * * *

Собираемся посидеть за бутылкой под хорошую закуску. Ждем гостью. Дабы долго не ждать прошу жену поторопить подругу SMS – сообщением. Та пишет. Приходит Надя и рассказывает:

-         Приехал к нам из Н-ска друг семьи, с сыном которого я когда-то встречалась. Отец до сих пор наивно полагает, что я стану невестой его чадо. Сели за стол. Разливает привезенное вино. Я отказываюсь, мол, не пью, ведь предстоит поход к вам, а мешать вино с водкой не хочется. Отец моего «жениха» с восхищением смотрит на меня, моя мать скромно потупилась. Идиллию нарушает брат, влетевший в кухню с моим мобильником и кричит: - Надь! Тебе СМСка пришла «Приходи пить водку. Готовим закуску»!

                                                       * * *                                                           

Отодрал

    Эту историю я услышал задолго до появления других аналогичных. Произошло это якобы в моем родном Новом Уренгое на заре его становления. Тогда люди еще жили в балках, вагончиках и бочках. Кто знаком с Севером знает, что это такое. Так вот. Приехала к детям (комсомольцам-добровольцам) в гости мать, пожилая женщина. Дети, естественно, целый день на работе. Мать от нечего делать  постоянно убиралась в их «бочке». А воду после мытья полов выливала не на улицу, где ходили пешеходы, а в заднее окно (оно было единственным в «бочке»). Тут нужна оговорка. Т.к. на улице была зима, под окном намело сугроб. Постоянное выливание воды, не только не растопило его, но и появилась ледяная горка прямо до самой форточки.

В очередной раз, после уборки, вода из ведра полетела в форточку. Разумеется, какая-то часть хлынула обратно в жилище. Дабы вылить все без остатка женщина высунулась из окна по пояс и плеснула воду подальше. Инерция ведра+лед, и бабуля на животе скользнула в низ. А на улице было где-то минус 40 градусов. От «удивления» она застыла на месте. Когда настала пора подниматься, женщина удивилась еще больше. Теплая вода, лед, мокрый халат сделали свое дело – халат намертво примерз к горке. Бабуля дергалась, брыкалась, но гордость советской текстильной продукции не поддавалась. Оторваться бедняга  так и не смогла. Заплакала от безысходности. Задняя часть бочки, людей никого…  И тут на ее счастье по этим грязным сугробам пробирался слегка «поддатый» парень. С надеждой, замерзшими губами женщина прошептала:

-         Сынок, отдери меня!!!

Рассказ «сынка» на следующий день:

      - Ну «отодрал» я ее… Нормальная бабка. Не знаю, почему ее на помойку выбросили…

***

Хотела бы я посмотреть на человека, который декрет назвал отпуском!

* * *

  Если не выходить на улицу и каждый день смотреть новости по первому каналу, можно нечаянно подумать, что всё просто заебись...
  А если вернуться с улицы домой и посмотреть новости по НТВ, то можно подумать - просто заебись, что я умудрился живым до дому дойти!..